det finns hopp!

eftersom det är så förbannat krångligt att länka till bilddagboken ibland så bestämde jag mig för att copypasta in hela skiten hit istället. tänk att vi har en manlig motsvarighet till alla svenska manliga bloggare på vår lilla holme. jag är rädd att det finns många här som göms i skuggorna och är precis lika grymma som mangi. eller jag vet inte, det är jävligt hög nivå på den här texten. och hans andra också för den delen, ni kan ju kolla in hans bilddagbok själva.

soo.. here it comes, texten som gjorde min kväll:

Varning:

Följande uppdatering kommer inte att bli en typisk "Mangi" uppdatering, utan denna är mera riktad mot män (läs: pojkar).

Och nej, jag säger inte heller att jag är en biffig kille, eller ovanligt muskulös, jag råkar bara ha ett humm om De Oskrivna Reglerna.

Okej, nu kör vi. Detta kan bli legendariskt.

Du går in i omklädningsrummet. Du byter om. Du går in i denna sal, detta himmelrike, detta helvete. Du känner doften av svettiga personer, järn och testosteron. Du har just anlänt till ett bollhav. Ett bollhav för de vuxna.

Mina damer och herrar, välkomna till Gymmet.

Det finns en jävla massa oskrivna regler överallt. Frågar du din flickvän ifall hon vill att du ska följa med på Sex and the City-filmen och hon säger "Nej.", så betyder det faktiskt "Klart som fan din idiot, inte tänker väl jag sitta där som nån deprimerad 40-åring som genomgår sin första medelålderskris." Detta kallas för tvärtemot-regeln. (Dock måste du använda ditt rationella sinne för att förstå när ett Nej är ett Nej helt enkelt. Gör du inte det är risken för ett pungslag väldigt, väldigt hög.)

Och ja, oskrivna regler finns faktiskt på gymmet. Kalla mig inte för geni, profet, mentor eller ledsagare. Jag är bara en god själ, som vill att alla ska kunna njuta av att vara på gymmet. Men för att njuta, så måste man känna till reglerna.

Vi gör en lista, för klarhetens skull.

1. Linne.

Linne är ett jävla klurigt fenomen. Det är kanske världens softaste klädesplagg och det minimerar chansen för s.k lökar. Dvs, svettpölar i armhålorna. En gudagåva.

Dock, så måste du akta dig för linne på gymmet. Är du ingen flitig användare av detta underbara klädesplagg så kan du hoppa över den här regeln.

Så, kan du använda linne på gymmet? Svaret är: kanske. För att, linne fungerar så att ifall du är biffig är det bara att köra på. Dock, är du inte biffig eller "i form" som man säger, undvik detta. Varför? Jo, rutinerade gymmare får sin egoboost av att se taniga killar i linne. Med andra ord, dom våldtar dig mentalt. Dom ger dig den där sneda blicken, ler på ett förudmjukande sätt och ibland, ibland kan dom faktiskt fnissa lite.

"Varför ska jag bry om mig om vad andra tycker?" Du har helt rätt. Kom inte och klaga på att du inte blev varnad bara, för på gymmet behöver du allt självförtroende som förhoppningsvis din mamma gav dig. Din tok.

2. Bänken. (förkortning av bänkpressen)

Bänken vet alla vad är. "Vad bänkar du?" är en frekvent förekommande fråga som unga gymmare tycker om att fråga varandra. Ett svar kan vara "Jag brukar pumpa 50, men har maxat 80." Det betyder på vanlig svenska:

Jag brukar lyfta 50kg 8-10 ggr, men jag har lyckats lyfta 80kg en gång.

Okej, såhär är det. På gymmet är skamgränsen 40. Oavsett hur tanig du är, klarar du inte av att pumpa 40 kg 8-10 ggr så ska du för guds skull hålla dig borta från den. Varför just 40? Jo, för att ifall du tar under det så måste du använda dom små vikterna. Detta inger icke respekt. Och tro mig, respekt på gymmet är lika nödvändigt som vatten i Sahara.

Grundregeln är:

Stort = bra.

Litet = dåligt.

Kompenserar killarna på gymmet för något? Troligen. Men det ska man skita i. Don't fix it if it aint broken.

3. Stön. (Svordomar, vrål etc går under denna regel.)

Det är skönt att stöna. Det låter bögigt, men fy förbanna vad fint det är att stöna. När får du stöna? Jo, du får stöna enbart ifall du maxar i bänken. Eller ifall du pumpar biceps. Ifall jag är närvarande på gymmet, och du låter som att du skulle sända direkt från en tennis-match medans du sitter och gör typ sit-ups, kommer jag sända en blick som säger "Jag trodde att du älskade mig tillräckligt för att inte svika mig på detta sätt, hoppas du kommer oskadd från duschen."

4. "Kan jag köra emellan?"

Ponera följande: Du kör ett bänkpress-pass, och du är sugen på att göra en triceps övning emellanåt, så att du riktigt kör slut på armarna. Men ve och fasa, en kille står på maskinen som du just vill använda. Vad ska man göra i en sånhär situation?

Fråga. "Kan jag köra emellan dig?" "Får jag använda den här ett set?" etc etc. Ingenting gay med detta, oavsett hur homoerotiskt det låter.

Oavsett hur biffig killen är, fråga på bara. För tro mig, helvetet bryter ut ifall du smyger dig dit medans han vilar och kör din övning. Han har paxat den, då kan du inte bara gå dit och göra din grej. Se det såhär, ifall du käkar kebab på draken, och hugger in på ett par pommes frites från din polares tallrik, blir han inte arg då? Men, ifall du frågar före så slipper du detta.

Dessutom, så kanske han blir glad av att han får vila lite längre, eftersom grundregel nr 2 på gymmet är:

Ju biffigare kille, desto latare.

Håll skillnad på Oskrivna Regler och Grundregler. Jag vill inte att just Du ska få en 20 kilos skivstång i skallen.

5. Poserande i speglar.

På gymmet kommer du hitta fler speglar än i Top Models sminkrum. Vad är då poängen med dessa speglar? Jamen för guds skull.

Älska dig själv.

Älska dig själv så jävla hårt att du nästans funderar på att fria till dina biceps.

Älska dig själv så jävla hårt att du inte kan slita ögonen från ditt kött och lekamen.

Då jag och min käre vän, Joakim, började gymma i 14 års åldern så brukade vi stå 20 minuter framför spegeln och bara posera efter att vi hade duschat. Och ja, jag förstår att detta låter bögigt men detta är så jävla manligt egentligen. Så oroa er inte för det, eftersom att posera är en viktig del av själva gym-passet.

Jag brukar, oavsett ifall jag är ensam eller inte, stå en 10 minuter framför spegeln och bara spänna. Varför denna ritual?

Jo. Om du tittar dig i spegeln och gör olika poser, så kommer du eventuellt att se skillnader ju mer du gymmar. Och mina vänner, detta är inte dåliga skillnader. Detta är inte "Titta, jag färgade mitt hår orange, jag tycker jag passar i det, gör inte du?"-skillnader.

Detta är skillnader, som motiverar dig att fortsätta att gymma. Det är din morot, plus att du ser vad du måste lägga på mer för att göra din kropp proportionerlig. Som Arnold en gång sade:

Skulptörer har det lätt, dom behöver bara lägga på lite mera lera så får dom större axlar. Vi går den långa vägen.

Poserande är skitviktigt helt enkelt.

6. IFK-Killar

Gymmare hatar IFK-killar. Anledning? Dom är så sjukt jobbiga. Ifall dom är på gymmet så tar dom bokstavligen upp varenda kvadratcentimeter av golv där med sina jämfota-hopp och balansövningar. Ifall du vill känna dig som en i gänget kan du mumla "jävla sopor, ni vinner ju aldrig.." eller någonting i den stilen. Plus att dom alltid ser så fräscha ut. Fräschet är ingenting man vill uppnå på gymmet, där vill man bara uppnå stenhårda muskler och ett välbefinnande som inte bara är "skin-deep".

7. Gymlokaler

Avancia tillhör mera fitness-gänget. Här hittar du medelålderskvinnor och stekarsnubbar med perfekta solbrännor. Har mycket maskiner, rätt bra ställe.

Idrottsgården är dedikerat åt ÅKK, ålands kraftsport klubb eller någonting i den stilen. Här hittar du monster av fläsk och muskler. Dock är det oftast här som man hittar de yngsta gymmarna, det perfekta stället för killen som är osäker på sitt gymmande.

Träningsverket har jag ingen aning om hur är, det ligger långt ut åt helvete och är svindyrt. Har dock hört att dom ska ha bastu där och det e ju soft.

Nå, jag hoppas att alla ni, som nångång har känt er lite vilsna i denna djungel av hantlar, maskiner, muskler och skivstånger, har fått en lite bättre koll på läget nu iallafall.

Och tro mig, det var ett nöje.

Love, Mängi